hablo con Gusti de los innumerables miedos, preguntas, ansiedades, etc., etc., que me queman el bocho en estos dias. me amargo, lloro un poco y todo lo que completa la escena. hasta que de pronto, el me abraza y me pregunta:

- ¿alguna vez tuviste miedo de querer y no poder ser mamá?

Yo - ... toda la vida.

- ah. me parecía recordar algo de eso.

ahí, en ese momento, lo miro profundamente y me reordeno. Gracias.

S O S T É N

y memoria compartida.

y además

sucede algo que me llena de felicidad. suceden los amigos que también esperan y dicen cosas así de maravillosas:

"Brunella,
quiero para vos un escudo
a veces blando y transparente
que no conozca de de negro ni de frio
Quiero para vos un abrigo
una segunda piel en dos sentidos
porque no encuentro palabras
porque no las necesito."

"Si pudiera elegir los recuerdos que quiero guardar para siempre me quedaria con el angulo en que tus labios se estiraron formando tu primera sonrisa, la expresion de tus ojos la primera vez que me miraste fijo. Incluiría la intensidad exacta con que me aprestas el dedo..."

"Hola Brunella! no veo la hora de conocerte, que nos muestres quien sos, que nos dejes con la boca abierta con tus contestaciones. Voy a ser, ya soy! tu madrina. No voy a dejar que cruces la calle sin darte la mano, si te subis a una mesa te voy a sostener, y te voya subir a upa cuantas veces quieras, no importa lo que me duelas los brazos ni lo grande que ya seas."

"Te espera mamá, que también es prudente como papa pero más ruidosa!!... bueno no te voya contar, si ya la conocés... o mejor sí, te cuento: mamá es inquieta pero es porque es energica y apasionada y vital (si lo sabrás vos). Tu mamá no madura, florece, se ramifica, se ilumina (nos ilumina) y vos la llenaste de flores (y todos te lo agradecemos porque amamos a tu mama florecida) Te juro que del lado de afuera mamá es esa tibieza que ahora te envuelve. Te lo juro. (...) Todo eso te espera. Yo te espero"

cosas así, entre otras.
Yo los amo.

tramo finalísimo y yo con todo este mundo de pensamientos, y de sensaciones también. soñé que alguien pedía paciencia y lo bien que hacía, porque se hace dificil conservarla en esta espera. también es verdad que yo estoy mas tranquila que mas de uno, pero todas las preguntas y las ansiedades del resto del mundo un poco me ponen nerviosa, para que mentir.
ayer me dijeron algo sobre el alto perfil, que me hizo entender - tal vez algo tarde - que me sobreexpongo. es el tiempo de guardarme, de cultivar el silencio y la prudencia, la compañía poco numerosa y cálida, la discreción. pronto, muy pronto, vendrá el estallido.
y también, como dice Hilda en su hermosa canción, voy entendiendo que tengo que parar para parir, por fin. hay un ritmo nuevo que no conozco y que empiezo a escuchar, que me llama desde el centro de mi con una potencia arrolladora, que me empuja a una instancia fundamental y fundante. imposible hacerme la boluda, digamos.
aprovecho que los dias pasan para despedirme de la panza. ya me da nostalgia sentir a Brunella moverse con su energia caracteristica dentro de mi. se estira, se contrae, salta, se enreda, empuja y comemos juntas, respiramos, compartimos un espacio que solo es nuestro y que nunca mas lo será de nadie. latimos en contrapunto y lo sabemos.
que pasara despues? que haremos de nosotras? de que estara hecho el cordon que nos una corazon a corazon dentro de unos dias y para siempre?
no sé nada mas que lo que me pasa por el cuerpo. permito que pase, ya soy parte de una fuerza que no deja lugar a la resistencia. encuentro la manera de entrar en ella y voy. vamos.

mis trasnoches

somos nocturnas y lo registramos

veo la ultima ecografia de mi hija. no puedo creerlo, es todo tan real, tan fisico y emocional y espiritual, están ahi traducidos en imagenes sus movimientos, su cuerpito, su rostro que se ve tan perfecto. Las mejillas, la boca, el mentón. Hace gestos, se esconde. Es tan potente su presencia, es tan hermoso.
la miro y esta todo ahí, como lo está dentro mio. también estamos nosotros, su papá y su mamá, en ella. pero nos supera ampliamente y eso es una de las cosas que nos resulta mas increible de todo esto. la posibilidad de dar vida, y de recibirla de vuelta. es una locura hermosa. me siento muy afortunada por este momento.

es probable que me haya equivocado al elegir obstetra, cada vez mas probable.
en lo que no me equivoqué es en desear a esta hija a la que cada dia que pasa tengo mas ganas de tener en brazos y acariciarle la piel y mirarla a los ojos. éso quiero, mirarla a los ojos.

hoy exorcicé el miedo acerca de su posición. sigue de cabeza y eso me tranquilizó. yo nací de cola, y en el parto me luxaron la cadera lo cual hizo que usara pañal rigido durante mis primeros 6 meses. sin secuelas fisicas, lo que tengo sí me quedo es el relato de mi madre en constante referencia a su sufrimiento en la soledad de la sala de parto, la madrugada de un lluvioso sabado setentoso.
hoy, en cualquier clínica bebé de cola es igual a cesárea. si bien sé positivamente que podria ser absolutamente evitable, la que no asocia bebé de cola con parto natural soy yo. pero tambien soy la que no asocia bebé y cesarea.
bueh, mis problemitas... los resuelve mi hija, patas para arriba.

también hoy me puse nerviosa DE VERDAD. voy a ser mamá, es inminente y de repente siento que no sé qué hacer y que no voy a saberlo y que la voy a tener a upa y se me va a caer, o algo. el doc dice que vaya preparando el bolso y yo todavia no tengo catre para que mi hija duerma. siento que soy pésima, pero no no no, como decimos siempre, soy la mejor mama del mundo!!! un poco perdida, es cierto, pero es momentáneo.

lo mejor de estos dias es la manera en la que estoy cocinando (me sale todo riquísimo) y esos permisos que me tomo despues de comer cuando me cruzo al kiosco y me compro chocolates. ahí, soy feliz. god bless autumn!

otra cosa que no me quiero olvidar es que me embaracé el año que el frío demoró mas que nunca en aparecer. creí que me habia salido perfecto aun sin calcularlo y que la aparicion de la panzota iba a coincidir con la de la fresca matinal, pero no, el otoño tardó y yo hasta el lunes crei que me iba a morir de un ataque de humedad. finalmente, hoy tuve frio y fui feliz excepto por el tema vestuario: no hay campera que me abroche adelante, ni remera que no se me levante ni sweatercito que no me quede corto. lo que cabe mancionar es el chaleco enorme, de lana, largo, hermoso, que me prestó ana. me salvará los dos meses que quedan.

en otro orden de cosas, tampoco quiero olvidarme del dia de hoy. del malestar de la mañana, la baja presion, el permiso en la oficina para volverme a casa, y una cosa en el pecho acumulada de dias de no querer hablar. de nada. con nadie.
sin embargo, empiezan a aparecer las voces al telefono, una tras otra, y no saben, no tienen idea lo oportunos que son. y como los abrazaria a todos juntos, que los quiero tanto.
estoy contenta ahora. puedo seguir creyendo en que algo vale la pena, y mostrarselo convencida a mi hija que se mueve mucho!! =)

Por qué las depiladoras, en su mayoria, reunen todos los cliches y desinformaciones femeninas habidas y por haber?
Por que, no contentas con ser una especie de verdugos modernos, perversas, cuya tarea consiste en torturar a la gente, encima HABLAN??
Entonces, una va, se queda en bolas frente a alguien, en un gabinetito en el que necesariamente hace frio, en un camilla que siempre tiene restos de pelos ajenos, con una luz azul blanquísima, y mientras sufre, las escucha decir “aaayyy como retenes liquidos!” “aaahh pero a vos se te encarnan muuuuucho” “ahora para el parto como vas a haceeeer? te vas a sacar todo, noooo?” “no estas ansiosa porque nazca? Claaaaaro, tenes miedo al paaaarto” “como que te gusta estar embarazada?? la mayoriiiia, no lo soporta” y así, todo el rato.

Chicas, bastante tengo con el “respirá hondo”. Suficiente con esas dos palabritas sino querés que te termine mandando a la recalcada conch* de mi hermana. Valga la redundancia.

esta mañana

hoy no pude, quise ir a la oficina pero no me pude levantar. estoy contenta de no haber ido, porque no fue pura vagancia, sino un pedido expreso de mi cuerpito y del de mi hijita.
hoy estamos aca en casa, tomando cafe con leche y moqueando con la cancion de mas abajo, que es la que el papá le pone a su hija por las noches, abrazado a la panza.

ayer cenamos con mis amigas, las de toda la vida. es tremendo ver como a medida que pasa el tiempo se ponen mas locas. estamos tan quemadas y asi y todo nos queremos cada vez mas. aun tomando los caminos mas disimiles! - se sabe que este blog celebra las diferencias =) -

me quedan tareas domesticas por delante. livianitas porque estamos pesadas, y ademas como diria ella, porque estoy TAN embarazada!

Para nadie fui tan importante



casi un lugar comun, y tan hermoso.

de a poco me voy convirtiendo en madre. es inevitable.
son dias de muchisima transformación, y quiero plasmarlo en algún lado porque siento que me pierdo un poco entre cuestiones menores, o no tanto.

alguien me escucha con atención para despues decirme que no tiemble, que tal vez lo que pase es que las respuestas anticipadas no existen. que me estoy matando en conseguirlas hablando con una y con otra, leyendo de todo un poco, proveyendome de toda la teoría posible pero que no me olvide de la experiencia. que en esto, la anticipación que busco con afán de niña exploradora para cada suceso de mi vida, no existe.
ah, y que duerma tranquila. que va a estar todo bien.

ella da el batacazo y me hace llegar las palabras justas, en el momento en el que yo mas extraño a mi mamá. por suerte la tengo, pero la quiero tener más.

El hombre de la casa, enamorado y ansioso como está, me resulta asombroso (justo digo esto hoy, que hablabamos de serendipity como el arte de encontrar lo inesperado) Y lo mejor es que siempre me ofrece, no lo que espero, sino lo que de verdad necesito.

todos me dicen que el embarazo me sienta bien, que estoy barbara, que de atras ni se me nota (¿?) y que FALTA POCO. mmmm ya sé ya sé pero no me pongan nerviosa, plis. el resto, se agradece.

mi hija se expresa. hay dias que lo hace mas, otros que menos. pero sé que le gusta la banana porque salta mucho si tomo licuado. sé que no le gusta que use su morada de mesa porque ni bien pongo el brazo arriba de la panza me da golpecitos hasta que lo saco. sé que cambia de posiciones, pero sigue cabeza abajo. sé que reconoce a su papá. sé que quiere que su mamá esté tranquila. y así como yo la siento y la voy conociendo, ella lo hace conmigo.
la noche pasada me hizo notar muy claramente que no le gusta que llore.

quiero recordarme que desde que ella está conmigo prefiero lo salado a lo dulce, y que empecé a comer carne con una naturalidad que no me pertenece. por este cambio voy a agradecerle de por vida.
también que mi Sagitario se llena cada vez mas de su Cancer, me invade y en lugar de salir corriendo a buscar una agitada vida social y un amplio circuito cultural, solo quiero mi futón nuevo, mi casa, mis aromas, mi cocina!! quiero tanto todo eso que me asusto. intento el equilibrio, y confio en que haremos buen equipo.

terminé de leer un libro que me prestaron, que me resulto de gran compañía. Entre otras cosas tiene un diario de embarazo semana a semana de "Hermoine, la chica moderna" que es realmente muy gracioso y empático. Me emocioné un poco cuando al final, refiriendose a su hijo Hermoine cuenta:

"A veces anhelo disponer de unas cuantas horas para mí, y otras vecs me siento muy sola. Y justo en ese momento, sonríe, suelta carcajadas, y se acerca para darme un abrazo; y se me despierta el sentimiento más bello que he tenido.
Supongo que lo siguiente que ocurrirá es que Eddy empezará a gatear, a ir al colegio, a diseñar una nave espacial de titanio o a preparar una cena para seis invitados. Pero hasta entonces tiene que leer muchos libros de cuentos sobre patitos, ponerse muchos sombreros ridiculos, dar muchos paseos por el parque y correr a toda pastilla por el jardín como si fuese un misil en busca de las hadas. Y tiene un hoyuelo en la nuca que es perfecto para darle besitos, y si le susurras al oìdo 'Oofty Goofty' vuelve a reirse."

Wow. Y hasta podrá ser capaz de cocinar para 6 personas. Wow.

El papel higiénico de perritos es una estafa total. Me gasté 6 rollos en un mes.

(otra opción es que no paro de ir al ñoba.
Ah pero que limpita soy, eh?)

vivimos el transcurso del tiempo en su máxima expresión. quisieramos frenarlo un poco, evitar el vértigo, pero sabemos que así será de ahora en más. por lo tanto, el equilibrio entre la serenidad y la intensidad es lema en esta casa.

iluminados por una panza en evidente crecimiento, nosotros también nos movemos física y emocionalmente (yo más lento que antes, soy sincera). cambiamos los muebles y buscamos sostenes.
la mejor parte es cuando todo empieza a cuadrar. a veces solo es cuestion de cambiar de perspectiva.

ebullicion hormonal.
y, para que todo el volcan encuentre cauce, hay que abrirle canales, liberarlo. surcarle unos cuantos caminos intentando que sean los mejores para que fluya y no quede la lava quemandome los pies, o los ojos.

por ejemplo, me siento en el piso y hablo mucho. voy contando un poco la historieta de lo que pasó antes de todo y no lo puedo creer. me propongo Escucharme, en todos los sentidos posibles, y siento que vamos bien, que esto es lo que somos y lo que queremos: lo que importa es amarnos y respetarnos así. Aún con las dudas y los vaivenes, o mejor dicho, sabiendo que esas cosas son las que más hablan de nosotros mismos.

mas tarde, acompaño los movimientos de los demás, de los que quiero. parece que alguna alineacion particular tienen los astros para que todos se muevan de una casa a otra, de una provincia a otra. cambios de sitio. bienvenidas y despedidas. hay volcanes que estallan por todos lados, e invitan a dejar cosas atras y escribir en papeles nuevos, con letras nuevas, eligiendo los colores. estoy ahí, viendo los caminos de otros y dejándolos pasar.

no sé si por esto o por qué, pero hoy me siento bien. con esa plenitud de la que creo que todos hablan.

Amo mi panza. Es definitivo.

Me encantaria sentirme 100% bien, pero entre la lumbalgia, el sacro coxis y la muela que justo ahora empieza a molestar me tienen mal.
Mi hija, sin embargo, es absolutamente comprensiva. Me entiende y sabe cuando moverse para transmitirme tranquilidad. Incluso hemos tenido dialogos que cualquiera tildaria de locura maternal, pero ella y yo charlamos, puedo jurarlo. Empezamos a entendernos.

Y cuando no, cuando como ayer yo solo puedo hacer foco en la muela que duele duele y duele hasta hacer que me baje la presion arterial, está el papá. Le explica, la tranquiliza, le cuenta lo que me pasa y yo, lloro, obvio. Ver esta dinámica de tres, este entendimiento al que somos capaces de llegar, me da escalofrios de alegria.

Por otra parte, qué es eso de “¡tenes una panza enorme!” con cara de espanto como si tuviera un grano horrible lleno de pus en el medio de la nariz?? Y que me lo diga otra panzona como yo?? De donde sale la gente?? Que le pasa??

Empecé yoga y eutonía, ja!

Y tiré todos mis cds de arjona y ale sanz. Un poco que no quiero que mi hija sepa ciertas cosas de su madre me parece…

en el verano

* La siesta de la primera tarde

* Cocinar

* Cerveza Liberty

* La cena bajo el pinar

* Merendar en la terracita

* El colibrí que nos venía a visitar

* Las medialunas que cada mañana nos dejaban en la puerta

* Leer leer leer

* Hojear revistas en la hamaca paraguaya

* Nuestros diálogos

* Nuestra hija moviéndose dentro mío, empezando a hacerse sentir, dandonos pistas sobre la manera de llamarla. Ella, nuestro faro.

y un día , finalmente, después de muuuchos años, nos casamos. hecha la apuesta mas riesgosa y hermosa en el mundo, poniendo fichas al Amor en este hijo que esperamos, solo bastaba formalizar y con ese acto, la excusa de la Celebración. eso queríamos: decirnos sí, a los ojos, con toda toda la gente hermosa que nos apadrina la vida como testigos. Incluido nuestro hijo creciendo dentro de mí y en el corazón del papá.
Fue como lo imaginamos. A nuestro modo, sin estridencias y pomposidades, con mucho cariño alrededor que nos llenó de emoción.
Yo conseguí un vestido precioso, tan para mí. Él estaba hermoso y sencillo como es, así como lo amamos. Así como me enamoro cada día cuando lo miro andar por la casa, tirar sus medias al costado de la cama, o hacer el gesto ese que hace con la frente. Así como somos, con este amor que construimos entre vaivenes y tormentas, que si fuera un aroma y un color, sería el de la lluvia en verano y el del rio Azul aquel que atravesamos juntos. Este amor que se sabe convencido, y también se sabe finito. Que conoce la incompatibilidad, tanto como la afinidad y por eso, consolida el respeto y la diferencia como camino enriquecedor. El con sus autos, yo con mis libros, andamos de la mano. Y hoy por hoy, le doy toda la razon al Carpo: no hay nada nada nada como ir juntos a la par. No tengo momento mas lindo que ése en el que estamos los 3 juntos. Ahí, soy realmente quien soy.
Me vuelvo edulcaradamente insoportable. Dejenme un poco de miel, que ya hablé tanto de oscuridades, y las conocemos tan de memoria que nos merecemos un poco de cursilería. La dejamos tan de lado tantas veces que ahora tenemos licencia para abusar de ella.

La cuestión es que realmente fue un dia hermoso.
Mis amigas son el tesoro mas lindo que me dio la vida. Es indescriptible lo que siento cuando las veo. Seré hija unica, pero por ellas conozco absolutamente de lo que se trata la fraternidad.
Mamá, tan contenta estaba. Lloramos mucho, porque sabemos lo que nos costó estar juntas como estamos ahora.
Mi papá, con sus torpezas, con mis durezas, finalmente se mantiene firme.
Mi familia, en la que vuelvo a creer, me hace bien. No sé muy bien por qué, pero su presencia me tranquiliza.
Mis cuñados, nunca los vi tan contentos. Mi sobrino menor bailando conmigo y diciendome con esos cachetes gordos "que lindo está tu casamiento, tia". Mi otra sobrina pre adolescente, sacudiendome el arroz, atenta a que me quede bien el vestido.
Mi prima y esos recuerdos hermosos. Mi tia acariciandome. "sos una leona", dijo.

Todos, todos... se me vienen las imagenes como partes de un video clip, son tantos, son tan lindos. y estaban tan felices por nosotros, y nosotros por ellos que se dio esa retroalimentacion que da el amor capaz de poner en marcha los mejores procesos, los mas intensos afectos. Los mas genuinos. Hasta la jueza del civil estaba emocionada!

Ahora nos resta la vida entera por delante, la espera ansiosa y el viaje maravilloso que es tener un hijo. Lo amamos, lo pensamos, lo cuidamos. Y nos hacemos todas esas preguntas que ufff... ni sé si tienen respuesta.

Riesgos. Yo hoy apuesto y gano, me siento afortunada.

Y llegaron. Ya está, soy una treintañera (ni sé como se escribe).
Estoy aca ahora, con un 3 adelante, llena de inquietudes, de miedo, de alegría. Inundada de amor, y de palabras que no quiero que se escapen todavía. La intimidad es la regla que me ordena casi naturalmente y llevo todo a ese plano, al del sillon rojo de casa donde hoy por hoy los mates, las conversaciones, las caricias y mis lagrimitas son película repetida pero a la vez distinta y fortalecida en cada emision.
Aca estan mis 30 años, mis increíbles 30 años. Los muestro orgullosa: hemos un hecho un gran trabajo. Y tenemos planificada producción por largo tiempo, asi que me arremango y me largo a laburar nomas. A seguir. Aunque hoy tenga miedo y quiera esconderme, meterme adentro mio yo también.

Ya está, chicas (les hablo a las hermosas de los cartelitos en el dia de mi cumple), ahora sí, todas tenemos 30 y tambien tenemos este amor. Lo podemos atravesar todo, hagamoslo juntas.

lo que estoy dispuesta a decir acá, en este momento, es que todo, absolutamente todo ahora tiene una razón.
ya habia vivido la certeza acerca de que la vida puede cambiarte para siempre, de un segundo a otro, sin mediar aviso. lo que en este momento aprendo es que la rueda no para, afortunadamente. y que todo la oscuridad y el terror puede convertirse en luz y en alegría. confirmo eso.

mientras el mundo continúa ahí abajo, nosotros nos elevamos hasta las nubes. el plan es mantenernos en lo alto. tenemos el tiempo y tenemos las ganas.
para empezar el viaje, me compre una remera que dice "make the future". no está mal.

Un dia que comienza con un golpe de dedo chiquito contra la pata de la cama, continúa con una cagada de paloma sobre el hombro y, no contento, sigue con la mochila despatarrada en el medio de la calle… definitivamente trae algo MUY bueno para sostener el equilibrio del Universo, no?

ya me desperté

qué sensible estoy.
entre todas las cosas que ponen la piel de gallina ultimamente, hay una canción que voy a dejar por acá. no me explico por qué. no es la letra, claramente no. será la melodía, serán ellos... desconozco. lo unico que sé es que es así de bella.

Entro y, sonriente, digo hola al kiosquero desconocido.

- Que linda voz - me responde. Él también sonríe.

Mientras el sol me hace fruncir el ceño, el kiosquero me da charla. Me dice que se me nota contenta, que asi como los ojos, la voz de la gente es un espejo, que el lo nota ahí, detrás del mostrador, con la manera en que lo saludan, que debo cantar lindo, cantás? Seguro que cantás.

Yo sigo sonriendo.

Le contaría un montón de cosas sr. kiosquero, le contaría que estoy angustiada y mareada, que me la paso hablando por telefono y tachando cosas de la lista de pendientes, que quisiera parar la motoneta un poco, que hay dias que me quiero bajar del mundo.

Pero tiene razón, así y todo (¿por qué?) estoy contenta. Que sí, que canto, que llego a mi casa y, descalza, canto fuerte. Que mi caudal agudo sale limpio por la garganta. Que monto un show íntimo, una ceremonia para mí sola, y fush! Algo me pasa: lo amargo se torna dulce y entonces, como una aparición, puedo ver lo grandiosa que podría llegar a ser. Me lo propongo, me lo propongo cada día. Me lo propone la vida también, y yo le digo que sí, que canto y que estoy contenta.

Pago una Cindor y me voy. Doy las gracias al kiosquero.


Laralaila.

lo que no sabía era que el oleaje podía traerme vino, rosas y felicidad.

=)

el mar está revuelto. las olas tiene distintos tamaños y yo las salto como puedo. lo disfruto, es divertido. de vez en cuando alguna me da vuelta, soy torpe y me levanto a los tumbos soteniéndome la bikini - no sea cosa que -.
tengo sal en todo el cuerpo. huelo a mar, estoy inmersa en él y eso me hace sentir viva. el sol me está pegando intensamente y tomo un color parecido al cobre.
atiborrada de estímulos, con calor, con frío por la noche, con la picazón que produce la arena, con el ceño fruncido por la resolana, con el pelo al viento, con todas las ganas que me da el verano que empieza a venir, crezco tanto como crece mi sombra.
ella y yo, enormes como estamos, recorremos esta playa a veces virgen, a veces explorada. mientras tanto, conversamos sobre lo que somos y lo que haremos.
pensamos juntas cómo dar nuevas brazadas.

Una marea de movimientos y cambios crece cerca mio. Va a venir una ola a llevarse los restos a las profundidades del océano y a dejar lo que tiene que quedar acá, cerca de la orilla. Voy a juntar caracoles nuevos de muchos colores y a esquivar aguavivas recien nacidas.
Y cuando me anime, cuando el mar esté con bandera celeste y el guardavidas atento, cuando tome el impulso, voy a aprender a nadar.

la medida del tiempo

soñé una pregunta:

"¿leíste muchos libros desde que nos separamos?"

me escucho cuando hablo y mucho de lo que digo no me gusta, no está bien. aunque suene con la convicción que dicen que sueno, a mi me parece que estoy repleta de errores. se me escapa todo por los agujeros que tiene mi cuerpo, me desbordo. me desboco. y no no no. le digo sí a la cautela y mejor me callo por un rato.

hijos de puta... nadie me avisa que tengo ESHTAS ojeras???

Madre Tierra

EL 1° DE AGOSTO CELEBRAMOS A LA PACHAMAMA!!

y una manera es

Peña 'El Entrevero'


...un espacio 'entre' la danza, la música y la cocina orillera...

'Realizaremos la ofrenda a la tierra en el jardín, podes traer tu propia ofrenda: un puñado de yerba, yuyos, fruta, verdura...'la caja para coplear'...'



Actúa:


Bruno Arias


(ALTAMENTE RECOMENDABLE, y esto corre por mi cuenta)


AMPLIA PISTA DE BAILE !!!

La Peña comienza con una Clase Abierta de Danzas Folklóricas a cargo de Sandra Cirilli

En:

Navarro 3972 - Devoto - 22 Hs.

Valor De La Entrada: $ 15

Info y Reservas: 4613-5171 o 15 6185-3260 - peniaelentrevero@gmail.com


NO TE OLVIDES DE LO QUE TE DA. HACELE TU OFRENDA A LA PACHAMAMA.

cómo me gusta juntarme con las chicas a comer cosas de chicas.
el viernes fue milanesas de soja con ensalada!!! (gracias maguita, estaban re ricas.)

o ponele, el omelette con arroz blanco que hace eri. mmmmm delicia total.

ando así, "abismada". casi que me caigo todo el tiempo, pero, como en esos ejercicios de teatro en los que en el medio de una ronda cerrabas los ojos y te tirabas para que alguien te sostenga, hay una fuerza que me empuja nuevamente para arriba, siempre.
soy así, le doy sin pausa hasta que llega un momento en el que puf, desenchufo todo y me encierro. lloro, pataleo, miro películas, como muchísimo, falto a trabajar, me empastillo para calmar dolores de espalda o de cabeza, y despues de un par de dias salgo nuevamente a la vida. es un poco mi manera de tocar fondo: no me sumerjo en la oscuridad total de una sola vez, me gusta las luz intermitente.
a veces me doy miedo, me pregunto si voy a caer, como será, sino habrá sido esta vez, pero la cuestión es que sobrevivo. y bastante bien.

esos ejercicios de teatro ponen a prueba la confianza.
la confianza en mí misma.

siguiendo con la cuestión oral, creo que encontré un camino para ayudarme a remediar mis conflictos al respecto: me metí en la cocina. la ocupé. intervine en ella. prendí todas las hornallas, puse a hervir, a saltear, a blanquear, a freír. prendí el horno, puse a asar. en las fuentes de vidrio, a macerar fruta. en la tabla, a picar.
fui a la dietética, a la verdulería, al chino, a la carnicería.
elaboré comida. desde postres a empanadas.
y también me puse a dieta. mucha agua, todo el día agua. todo el día pis para eliminar toxinas.
me alimento yo y alimento a otros, y de a poco, renové la energía. no, renové no, descubrí otra energía. distinta.
estoy cansada pero contenta. los que me conocen me desconocen. siempre odié cocinar.
ahora busco frascos para conservar mis dulces caseros. para el de naranja, el de pera y el de frutilla. me piden de frutos rojos pero no es la época, ahora lo sé. ésta es época de cítricos. no debería haber frutillas aún, pero por esas cuestiones sintéticas, hay. para las moras y las cerezas habrá que esperar hasta agosto.

Villa Celina

"A la unión de la General Paz y la Richieri le decíamos "última esquina". Ahí está la última casa del barrio, el último poste de luz, el último árbol. Para los que vienen de Capital es al revés. Es natural que ellos miren así porque crecieron allá. Uno se para donde nació. Ahí está el punto de origen del observador. Y por más que renieguen, a eso no hay con qué darle. Por más que lo escondan, eso queda pegado. En nuestro caso todo empieza siempre en la Provincia, en el fondo del sudoeste, donde La Matanza se llama González Catán. Para contar, contamos de sudoeste a noreste. Después, es viaje de vuelta."

toda la oralidad deteriorada

ahi la tenés a la neurotiquita. todo el tema del palabrerío y ella qué hace? claaaaaro, se queda muda. de un momento para otro empieza a toser a toser e inmediatamente después deja de tener voz. tiene que hacer fuerza desde el pecho, una fuerza tremenda, que no conocía, para que salga un hilo de voz por 3 segundos, para decir, apenas, sí o no. sintió que le faltaba una parte, que las cuerdas vocales ya no estaban ahí. por supuesto, la neurotiquita llora, se angustia, se pone de mal humor, se enoja con todo el mundo porque nadie la entiende.
no es cualquier mudez, es su mudez. es su imposibilidad mas profunda, mas temida. pero claro, tampoco la puede explicar. no tiene palabras.

y justo cuando está al borde del colapso total, aparece en la puerta el señor de barba, ojos de agua, y bastón para decirle lo que quería escuchar. "éso" es lo unico que importa, tiene razón. tiene razón.